People come from everywhere
Waiting for the evening sun
Gathering for a special moment
That is yet to come
In the sunset atmosphere
We all go quiet standing there
And when the sea embraces the light
the day has gone, born is the night
They go away
Don't close their eyes
They dance all night
Till the new sunrise

Sash! (The Sunset)

Скорость перемещения моей жены по магазину: 200 долларов в час.

Чужая душа - потемкинская деревня.

"Я люблю тебя", - говорят русские."I lоvе уоu", - говорят англичане.И только китайцы молча делают свое дело.

Корейский клуб служебного собакоедства.

Сколько времени, сил и денег нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?

Паpнишка познакомился с девицей на дискотеке. Пpоводил ее, зашел на чашечкy чая, потом винишка попили, мyзыка игpает, сидят pядышком на одном диване. Паpнишке что-то взгpyстнyлось. Девица смотpит - надо пpоявлять инициативy. Встала, начала пеpед ним танцевать. Паpенек мpачнеет. Девyшка постепенно пеpеходит к легкомy стpиптизy. Жентельмен вообще в тpаypе. Деваха pастеpянно снимает лифчик. У бой-фpенда - депpессняк. Девица на неpвах:

- Hy что!!! Чего тебе еще надо??? Чего ты такой смypной???

- Да вот, как подyмаю, что тебя сейчас еще yламывать надо бyдет...

Слепой вертит в руках терку и недоумевает:

- Кто написал весь этот бред?

- Ты слышал, в Монако запретили футбол?

- Нет. А почему?

- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

Жила-была девушка. Очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.

Четвертый лишний (шведская народная пословица).

Для того, чтобы мужчина временно не замечал недостатки фигуры женщины, ей надо либо надеть много одежды, либо всю ее с себя снять.

Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели - значит она к вам холодна.

Самый стpашный звеpь - это жаба, она задyшила больше половины населения земного шаpа.

В Эстонии вывели новую породу собак - эстооонская боорсая. Для охоты на раненых улиток и черепах.

Картина Репина: "Кащей Бессмертный слушает кукушку".

Сеть - это дырки, связанные веревками.

"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и кричит:

- Зайцы на корабле есть?

Программист ищет работу, in team не предлагать.

Быстро и качественно выполним любую халтуру.
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
Требуется программист со знанием компьютера.
Реферат на тему "Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза".
Сниму комнату, можно с хозяйкой.
Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру.
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным
клиентам - скидка!
Ввожу в запой. Материал заказчика.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.
В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела
брать по две бутылки на человека...
Новые прокладки Alldays+ надежно удерживают влагу, запах и даже
звук.
Молодая семья из 3 чел. без детей снимет квартиру.
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.
Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.
На пляже. В связи с объявлением украинского языка государственным крики
о помощи на других языках рассматриваться не будут.
На детском саде: Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
На дороге: Водитель! Будь осторожнее в местах появления детей.
На лифте: Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.
На столбе: Куплю квартиру в этом доме.
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись
номером.
Продам импортный бинокль. Цветной.
Срочно требуется помощь - сломался будильник. Звонить по телефону 322-32-22
в 8:00.
Заведу друзей. Иван Сусанин.
Потерялся бультерьер - нашедшему царство небесное.
Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Девушка со стажем ищет высокооплачиваемую работу.
Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания
одинокого ребенка.
В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.

Вопрос: - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: - Ничем: обе
созданы для детей, а играют с ними папы.

Пошел Моисей разговаривать с богом. Долго его не было. Наконец возвращается. Народ его сразу
обступает, ну как, мол. -Есть 2 новости, плохая и хорошая - отвечает Моисей. Хорошая -
сошлись на десяти. Плохая - прелюбодеяние вошло.

В один из банков Сан-Франциско заходит хорошо одетый джентльмен и, обращаясь к клерку,
говорит: Я клиент Вашего банка и хотел бы получить кредит в 5000 долларов для поездки в
Европу. Клерк: Нет проблем, сэр, но мне нужно от Вас что-нибудь в залог. Джентельмен достает
ключи и, отдавая их клерку, говорит: Берите мою машину. И показывает за окно, где стоит
шикарный Роллс-Ройс. Клерк: Замечательно, нет проблем! И выписывает чек, отослав служащего
запарковать машину-залог в подземном гараже банка. Возвратившийся из поездки через две недели
джентельмен, аккуратно выписывает чек на 5000 долларов и, отдельно, на 15 долларов набежавших
за это время процентов, забирает ключи и уходит. Его догоняет клерк и смущаясь, спрашивает:
сэр, признаться, я поражен - после стандартной проверки выяснилось, что Вы - мультимиллионер!
Зачем же Вам были нужны жалкие 5 тыщ в кредит?! Дело в том, - говорит джентльмен, - что я не
знаю других способов запарковать Роллс-Ройс в центре Сан-Франциско на пол-месяца за 15
долларов!..

Один мужик решил купить жене в подарок попугая. В зоомагазине он увидел прекрасную,
голубовато-красную птицу. -Сколько она стоит? - спросил он у продавца. -10000 баксов. -Почему
так дорого? -Видите ли, - отвечает продавец, - кроме прекрасной расцветки, этот попугай
говорит на трех языках, может отвечать на телефонные звонки и умеет послать факс. -А вон тот,
красно - оранжевый? -25000 баксов. -???!!!!! -Опять же, - говорит продавец, - кроме его
внешней красоты, этот попугай свободно разговаривает на семи языках, включая древнегреческий.
Он может послать факс, ответить на телефонный звонок, знает как пользоватся стиральной
машиной и может легко обучится как работать на любом электронном оборудование в вашем доме.
-Дааа, дороговато, - говорит мужик, - а сколько стоит вон тот, в углу, серый такой с лысой
головой? -50000 баксов. -Да вы что? - очумел мужик, - ЧТО же он такого умеет делать за такие
сумасшедшие бабки?! -Абсолютно ничего, - отвечает продавец, - но остальные птицы называют его
"Боссом"...

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке. Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку
подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к
лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы
открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ. Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные
хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее
новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она
увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что
достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян
и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно
заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой
вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему? ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

 Особая благодарность выражена моему брату Лео=)))Чмок и спасибо:))